Conrad Fisher o un desastre completo ?

 

Ya estoy entendiendo cual era mi problema contigo. 

Fuiste el amor de mi adolescencia, te tenia idealizado, y cada vez que veo una serie, escucho música de mi época me devuelvo a ti. A quien fuiste para mi, porque es la verdad solo fuiste así para mi, pero la verdad es que yo no supe quien fuiste en realidad. Tal vez te pusiste una mascara y fuiste conmigo quien querias ser, pero no quien eras en realidad.

Te voy a describir y haré la comparación con aquellos personajes que he visto en mis series de tv favorita. 

Eras muy inteligente, sencillo, amable, un niño que venia de otra familia, quien me podia mostrar el mundo; ese que para mi era lejano. Pero tenias un problema, te encerrabas en tus problemas, te daba miedo hablar, mostrar tus sentimientos reales, entonces tenias días oscuros, donde no te gustaba hablar sobre tus pensamientos, tenias ese sentimiento de salvador; conmigo? querias intentar darme cosas, materiales, que tal vez yo no podia pagar, querias que yo estudiará, que viviera, porque sabias que me quedaba dificil en mi entorno. Eras fuerte, eras lindo, eras el mas pequeño de tu casa, pero eras tan diferente. 

Para mi, ahora que he visto varias series y leido varios libros, te estabas convirtiendo para mi en chuck bass, o un conrad fisher. El personaje de mi historia, que al final después de muchos problemas, lo superaban, pero el seguia enamorado de la protagonista principal. Por qué, porque el amor lo superaba todo. 

Solo me hizo falta contar una parte, el sufrimiento que yo sentia, la poca autoestima que tuve en una época de mi vida, la falta de compasión conmigo que tuve, ademas en todas mis historias este personaje si hacia por ella lo que fuera, o al menos lo necesario. Me hizo falta contar que en mi vida nunca apareciste; fuiste especialista en no aparecer nunca. Cuando me casé pensé que tal vez ibas a llegar, lo peor es que recuerdo tus llamadas una semana después que pensé que habia sido por mi matrimonio, pero al parecer solo fue un dia de borrachera tuya, porque eso no fue importante. 

Dure años pensando en ti, pensando en que eras quien estaba destinado a mi, pero al parecer tu si me habias superado hace mucho, mucho mas tiempo atrás del que yo pensaba que era. Tal vez solo malinterprete las cosas. Como siempre, como mucho tiempo atras. 

Ahora que pude hablar contigo entendí también varias cosas; tal vez no eras tanto ese Conrad Fisher que pensé, tengo que dejar de ver en esas series al Daniel Felipe de mi vida. También voy a enumerar las cosas que olvidaste porque tal vez no eran tan importantes para ti, pero que en definitiva me definen, y cualquier ser humano que haya pasado mas de 3 meses a mi lado no olvidaria. (Tu duraste 20 años en mi vida).

• Soy completamente intensa, me gusta madrugar, me gusta hacer ejercicio en las mañanas, me gusta salir a tomar el sol, me gusta escuchar los pajaritos cantar. 
• Soy bailarina innata, he estado en compañias de baile durante toda mi vida, si hubieramos estado juntos te hubiera obligado a bailar conmigo muchas veces, en muchas situaciones sin contexto. 
• Soy penosa, y asustadiza (Algo contradictorio al baile) me pongo roja, me da miedo alzar mi voz, me da miedo contar lo que siento, pero me he obligado tantas veces porque me da enojo que no me tomen enserio. 
• Me da mucho malgenio que pasen por encima mio, que no me escuchen, que piensen que solo soy una niña, sin voz, ni voto por lo que a veces paso por grosera, pero a mi parecer solo me estoy haciendo escuchar. 
• Me gustan los desayunos, me gusta la pasta, amo el queso, quiero comer saludable pero me encantan las hamburguesas.
• Soy terca, si dices negro, yo digo blanco, y si tienes la razón me cuesta con orgullo aceptarlo. 
• Soy completa y enteramente consentida, me gusta sentirme segura, en paz y en familia. 
• Soy un poco resentida (Creo que un poco mas de un poco) 

Muchas de estas cosas no las podré decir de ti, porque la verdad es que no se quién eres y no lo voy a saber nunca, no sabré como es despertarme contigo algún día, no sabre tu cara de enojo, no sabré que haces cuando la comida no te gusta o como es tu cara de verguenza. Porque nunca lo pude ver y la vida ya nos paso hace mucho. 

Mis personajes de ficción son eso, personajes de un libro, que pensé que en mi historia si existia, pero resultaste ser otro personaje mas de una historia, asi como pasaron por mi vida tantos otros. 

Al menos lo que pude rescatar de ti, es que me hiciste buscar a quien de verdad podia darme todas estas cosas y hoy en día tengo a un esposo hermoso, amable e inteligente que muere por estar a mi lado. Y no sé si las cosas sigan asi a traves de los años, pero hoy él no es ningún personaje de ficción, él no tuvo que correr detrás de ningún tren porque sencillamente cuando estabamos discutiendo en el comedor, supo decirme las cosas que tenia que decir en el momento exacto, para no agrandar o escalar cosas que se podían solucionar, supo llamar al otro día a decirme que me amaba, y supo estar sentado en ese inodoro aque dia para abrazarme. 

Tengo que dejar de ver estas series solo para pensar que asi era que te recordaba y volver a ver en realidad aquel desastre de hombre que fuiste para mi.